Tôi ngồi lên máy tính, đồng hồ đã chỉ 23h13' ngày 13/04/1010. Một ngày qua đi, niềm vui không nhiều, nỗi buồn trào dâng. Đi bụi suốt đêm qua, đến ngày nay, tâm trạng vẫn chưa nhẹ hơn được tí nào. Thực ra, cái mà tôi đang mắc phải, gặp phải là cái gì vậy, đôi khi nó dường như đã đến rất gần với tôi nhưng tôi không thể nào giơ tay với tới được. Cũng có khi nó ở rất xa tôi, như chưa từng bao giờ tôi nhận thấy. Tôi hoài nghi trong những ảo tưởng tuyệt vọng, tôi dành cho mình 1 dấu chấm hỏi thật lớn, hay đối với tôi đã là dấu chấm hết của cuộc đời tạm bợ này trên thế gian. Tôi không sợ mình phải ra đi, tôi không sợ chính những cái khó khăn, những điều vất vả, những hận thù, những ganh ghét...và cả những điều tồi tệ nhất đã và đang đến rất gần bên tôi.
Tôi chợt nhớ lại rất nhiều chuyện, những sự việc đã xảy ra, đã đến trong tôi. Ngày ấy quả là tuyệt diệu, tôi là một đứa bé ngây thơ, hồn nhiên dửng dưng đối với mọi điều chung quanh, không có gì phải lo lắng cả, tâm hồn là 1 khoảng trống vắng diệu kỳ, những nỗi niềm như qua đi thật nhanh rồi lại vụt đến trong chốc lát. Nhưng giờ đây, cái trống vắng của ngày xưa ấy đã không còn nữa, thay vào là trống vắng của niềm tin, khát khao, nghị lực...tất cả thay phiên nhau ùa tới, dìm tôi xuống khỏi vực thẳm tối tăm của tận cùng bi ai, khốn cùng.
Tôi cố gắng thoát ra, vươn lên, đi qua...nhưng không hiểu sao đầu óc của tôi đã không thể còn đủ minh mẫn để làm được nữa. Dù rằng chuyện đó có đơn giản đến đâu đi chăng nữa, nó cũng như 1 chiếc lá đè nặng lên đôi vai của kẻ gánh hàng rong giữa chốn phố phường chật hẹp. Nó không buông tha tôi, tôi cố gắng vùng vẫy thì nó càng siết chặt lấy thân xác tôi. Một cái màng nhện đã trói chặt tôi, tôi nhắm mắt nghĩ ngợi và từ từ tôi thiếp đi trong những suy nghĩ vô vọng....

Sao con lại như vậy chứ, con đã làm gì như vậy chứ, con xin lỗi vì đã trách NGÀI. Giờ con phải sao đây, con chẳng biết nữa, thậm chí con còn không biết mình đang làm gì nữa. Con chết mất thôi, Chúa của con. Hãy cứu con với, con không thể tự mình vượt qua được nữa rồi, con chỉ biết có mỗi một điều là còn có rất nhiều người cần đến con, cần đến sự sống của con nhưng mà, ôi, sao lại như vậy....
Con....con thấy trong người khó chịu quá xin đến với con, đưa con đi...

Một nỗi buồn chán cô đơn cùng cực đã xảy đến trong tôi. Ngày tôi trở lại Sài Gòn, tại sao lại như vậy cơ chứ ? Tại sao ? Chúa ơi, hãy cứu lấy con, kẻ hèn mọn tôi tớ của Ngài đây, hãy đưa con đi theo như ý Ngài muốn.
Sao nó lại rối tung lên như vậy chứ, tôi phải làm sao đây, bình tĩnh, suy nghĩ lại tất cả mọi chuyện ư, tôi đã làm rồi nhưng không thể được, nó đã cản bước tôi đi, vùi dập tôi xuống tận cùng bi thảm nhất của sự thất vọng chán chường này. Tôi còn không định hình là mình đang viết cái gì nữa, đầu óc tôi như quay cuồng, điên loạn trong tất cả mọi sự, tôi như bị một cái gì đó giáng 1 đòn thật mạnh vào tâm trí tôi, tôi đã muốn tạo ra cho mình sự thoải mái, sự tỉnh táo nhưng sao khi tôi trở về lại như vậy chứ ???/
Tôi chỉ muốn đi, đi thật xa, nhưng biết đi đâu bây giờ, tôi như kẻ hoảng loạn, không tìm được lối cho mình nữa rồi, tôi đang làm gì thế này, tôi không biết nữa, hãy cứu lấy con, CHÚA của con ơi. Sao Ngài lại bỏ con.