Ngồi trên máy tính với một cảm giác buồn vô hạn. Ngày thứ 7 cuối tuần trôi qua với rất nhiều sự thay đổi đã đến với tôi. Tất cả mọi chuyện cứ như tìm đến rồi lại ra đi một cách hững hờ và vô nghĩa. Tôi câm nín trong thinh lặng để rồi chợt tìm thấy sự phũ phàng cực độ.
Dòng người vẫn cứ thản nhiên qua đi như sức chảy của dòng nước không bao giờ cạn. Tìm đến bến bờ của sự tự do thoải mái trong tâm trí để hướng đến một tương lai tốt hơn sao mà khó đến thế. Ai đã đưa đẩy tôi đến mức này cơ chứ. Hay là chính tôi, chính tôi không thể vượt qua được sự khắc nghiệt của những gì mà thế giới này đem đến. Tôi đã trải nghiệm khá nhiều rồi nhưng tại sao chứ, tại sao lại cứ muốn đưa đẩy tôi đến vực thẳm không lối thoát và tìm được một cảm giác bình yên. Nhiều khi tôi bâng khuâng tự hỏi một mình - thế giới này là gì cơ chứ. Có biết bao nhiêu con người đã sống đã tồn tại trên thế giới này, đã có biết bao nhiêu người đã ra đi và khi nào là đến lượt tôi đây. Hay là tôi không chết - một ý nghĩ thật điên rồ đến trong tôi. Không – không thể như thế được. Tất cả đều phải chết, phải ra đi khi số phận của họ đã đến. Vậy thì khi nào đến lượt tôi đây, tôi phải đối diện với nó thế nào đây…..
Tôi đã gục ngã thật sự sao, tôi không thể đứng vững được hay sao, tại sao vậy, tại sao tôi lại tồi tệ đến vậy chứ. Tôi đã làm gì cơ chứ, sao tôi lại chán nản đến cùng cực như vậy. Tôi không thể cam chịu được, còn có rất nhiều người đang trông chờ vào tôi, còn có rất nhiều người hy vọng vào tôi và cũng còn có rất nhiều người muốn nhìn tôi đứng lên nhưng tôi dường như đã không thể, có một cái gì đó cứ níu kéo tôi lại, đưa tôi đến sự đau đớn của thể xác mà hằng ngày tôi phải trải qua cùng những lo toan bất định của đời sống tinh thần. Ai giúp tôi được cơ chứ, ai đây, ai sẽ giúp tôi vượt qua đây….
Sáng nay tôi tỉnh dậy lúc 6h, xung quanh không một bóng người. Công ty chỉ còn mình tôi sao. Tôi dần nhớ lại chuyện tối qua, ừ, tôi đã ngủ gật trên bàn phím đến tận bây giờ sao, lúc tôi mơ màng ngủ thì ngoài kia hình như những giọt mưa vẫn lác đác rơi nhẹ nhàng và vô chừng…Tôi loay hoay chuẩn bị và rời khỏi công ty đi về phòng trọ của mình tắm rửa mà quên luôn tắt máy tính…
Về đến phòng mọi người vẫn đang trong cơn ngủ say, tôi đi tắm.
…………………….
Những giọt nước rơi xuống làm tôi lạnh và tê dại đi. Tôi muốn quên đi mọi thứ, muốn tắm sạch tất cả mọi thứ, tôi muốn ngày thứ 7 sẽ không còn là một trong những chuỗi ngày buồn bất tận.
Trở lại công ty thì đã 8h20’ rồi. Tất cả mọi người đều đã đến đầy đủ. Thế là tôi đón nhận một ngày mới với tinh thần thật sảng khoái và trông chờ sự kỳ diệu sẽ đến với tôi. Nhưng tôi vẫn chưa thấy được, chưa thấy được nó đến với tôi đến tận bây giờ, tôi vẫn hoàn toàn tuyệt vọng, tuyệt vọng vô cùng….
Những ngày qua tất cả các phương tiện báo chí, truyền thông, truyền hình và cả thế giới ảo Internet đã đưa tin rất nhiều về sự ra đi đột ngột của Michael Jackson - một thiên tài âm nhạc trong nhiều thập kỷ qua. Sự ra đi đột ngột của anh đã làm cho tất cả mọi người đều như cảm thấy mất mát một điều gì đó rất lớn trong món ăn tinh thần của chính mình. Ngẫm nghĩ mãi tôi lại thấy buồn, buồn vô hạn cho số phận của một thiên tài âm nhạc vĩ đại. So với anh ta thì tôi chỉ như là một hạt cát bé nhỏ giữa lòng đại dương bao la bát ngát. Quả thật cuộc đời con người rất ngắn ngủi và không thể lường trước được những gì sẽ đến với mình.
Sau buổi họp sáng nay tại công ty, tôi ở lại công ty và tiếp tục với những công việc mình đang dang dở bấy lâu. Tất cả mọi người đều đã ra về và tận hưởng ngày nghỉ cuối tuần với những dự định của mình. Còn tôi, tôi chẳng có dự định gì cả, tôi trông chờ trong tuyệt vọng và gán cái đầu mình vào tất cả mọi công việc của chính bản thân mình. Nhưng tôi không thể, tôi không thể…..
Trời đã bắt đầu mưa, mưa rơi nhẹ nhàng và cô đọng như những cơn mưa mà tôi vẫn thường cảm nhận.
Đồng hồ giờ đã chỉ 11 giờ tối rồi. Xung quanh cũng chẳng có ai, toàn là màu trắng của những bức tường và đâu đó tiếng đèn đám tang của một người quá cố đã ra đi…tôi cũng không chắc nữa hay đó là tiếng chuông chùa vẫn vang lên liên hồi vào những đêm thứ bảy tĩnh mịch và cô quạnh.
Cái bụng tôi giờ đã đói lắm rồi, tôi thấy mình cần phải kiếm cái gì đó để ăn, những ngày qua tôi không sao ăn được bất cứ cái gì nữa, mong là trong đêm khuya tôi sẽ không phải đói bụng để rồi lại nghĩ vu vơ đến những điều vô vọng.
Cái bụng tôi réo lên âm ỉ cùng với những giọt mưa rơi và tôi đi trong cơn mưa để rẽ vào một quán hủ tiếu gõ trên đường Lâm Văn Bền…